Состоявшийся человек. Состоявшаяся личность. Каждому, наверное, хотелось бы считать себя таким. Заниматься любимым делом. Жить где хочется, как хочется, с кем хочется. А в конце жизни удовлетворенно думать: «Я сам нашел свой ПУТЬ и развил свои таланты. Я прожил СВОЮ жизнь. Я счастлив ». Эх, если б каждый житель Земли смог так реализоваться! На Земле был бы рай.

Чаще же получается иначе. Случай из жизни. Молодой парень двадцати пяти лет, ищет свое призвание в жизни. Приобрел профессию бухгалтера, выбранную из экономических соображений. Поработал. Уныло ходить на работу ради денег одних. То, чем нравится заниматься обесценивает сам: «это ни о чем», «на этом не сделаешь денег» и так далее. А самому нравится играть на гитаре и петь, а еще готовить некоторые блюда. Оказалось близкие родственники и больше всего мама, считают подобные занятия «несерьезными». Мама утверждает, что если он будет проявлять своеволие (самостоятельно принимать решения), захочет уйти из семьи, то это ударит по ее здоровью и вообще «ты меня не жалеешь». И вот у парня появляется апатия и первые признаки депрессии. Его творческая энергия блокируется эмоциональным шантажом мамы – «если ты отсоединяешься, это значит, что ты не любишь меня…»

А мама, между тем, давно разведена с папой, у которого новая семья. Основное содержание ее жизни – забота о сыне. Она уверена (и говорит ему об этом), что лучше знает, что ему надо. Чем же она будет заниматься, когда он станет самостоятельным, перестанет нуждаться в ее советах, женится, наконец. Тогда «придется» обратить на себя внимание, встретиться с внутренней пустотой, встретиться с собой незнакомой, научиться понимать и удовлетворять свои потребности. В общем, гигантский труд. И не привычный, к тому же. Это может пугать. Пугать может так сильно, что мысли о том, что ребенка надо «отпустить», просто не допускаются в сознание. Причем, чем более страшно, тем более и не допускаются – так работает психологическая защита. А о консультации психолога мама и не думала. Это ведь роскошь. Не зуб же болит. А то денег и на хлеб с колбасой не всегда хватает, с сырокопченой… А между тем, посещение психолога может выявить, например, что уход сына из семьи, мама воспринимает как «предательство» бывшего мужа, которого так и не простила. И что неосознанно она «наделила» сына ролью мужа, который должен всегда оставаться рядом с ней, заботиться о ней…

А парень боится потерять любовь мамы (а кто бы ни боялся?). Но, вся соль в том, что человек не сможет реализовать собственный потенциал, играя чужую, навязанную ему роль. По сути, наш герой реализовывает пока не свои потребности, а потребность своей мамы – избежать одиночества. Только вот на работу, выбранную по ее совету, почему то не хочется ходить. Девушку надо выбрать один раз и на всю жизнь, что б без разводов дожить до старости…

Вот и получается, что живет парень как бы жизнью «идеального мужчины мамы». Надолго ли его хватит? Как правило, отделение от родителей происходит на волне агрессии. В норме, начинается она в подростковом возрасте. В реальности, случается, и в 40 лет встречаются «дети». То есть не достигшие психологической зрелости люди. Среди мужчин это часто заядлые холостяки. Среди женщин – старые девы.

Снять с себя ярмо чужой судьбы получается у смелых. Рисковать потерять отношения со значимыми близкими – это проявлять отвагу. Иногда, отношения могут разрушиться при отсоединении. Чаще же, болезненное отделение «оздоравливает» отношения. Способы могут быть разными. Кто-то «рвет» резко и быстро, устраивая «шоковую терапию» своим родным, меняя даже город проживания. Кто – то выбирает отсоединяться медленно и методично, постепенно «приучая» разговором родных к новой реальности. А некоторые, прибегают к помощи семейного психолога. Но каждый осмелившийся, имеет шанс проживать свою собственную жизнь, с вытекающими отсюда преимуществами.